July 9, 2009

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Para descontrair-Frases para MSN

http://mrdicas.files.wordpress.com/2009/07/msn.jpg?w=300
Confira estas frases para colocar na barra de status do MSN.*Existem três tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem

*O sonho acabou. Mas ainda temos pão doce

*Não faça na vida pública o que você faz na privada

*A prática leva à perfeição. Exceto na roleta russa

*De onde menos se espera, daí é que não sai nada mesmo

*Diga com quem andas e te direi se vou contigo.

*Mate-se de estudar e será um cadáver culto

*Trabalhar nunca matou ninguém, mas pra que se arriscar ?

*Se acupuntura resolvesse, porco-espinho não ficava doente

*Quem não tem cão… não gasta dinheiro com veterinário

*Quando um não quer… o outro insiste

*Elvis não morreu. Foi enterrado vivo

*A fé remove montanhas. A dinamite então, nem se fala !

*Quem ri por último… Ou é surdo ou é retardado

*Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa…

*Eu confesso : já cherei coca. Tem o mesmo cheiro da pepsi

*Um homem prevenido vale por dois… Mas quem compra ?

*Roupa suja se lava… Na máquina

*Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia

*De médico e de louco, todo mundo… Já está de saco cheio !

*Nunca bata em um homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente.

Fonte: Pagos para Vadiar

June 7, 2009

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TUDO EM ORDEM

Querida…

Está tudo em ordem durante sua ausência.

Estou preparando meu próprio almoço. Está dando tudo certo.

Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata?

Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida. Inclusive o cabo. E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa …

Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem pedra. Bom vou aguardar um pouco mais…

Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Decidi esquentar a lata no microondas e ele explodiu. A lata decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinho de cima. Ela foi parar no pronto-socorro. Ainda bem que eles tinham plano de saúde.

Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo? Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro Nacional Geografic.

Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Bobinha! Com um pouco de querosene não tive problema algum. Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.

A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro! Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei porque está aquecendo…. De toda forma, a carne ficou bem passada.

No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero. O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.

Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Afonso.

PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. sofreu um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.

Volte logo, estou com saudades…

June 7, 2009

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Os 21 tipos de Orgasmos Femininos

1 -Asmática………………..: Uhh… Uhhh…uhhh
2 -Geográfica……………..: Aqui, aqui, aqui, aqui….
3 -Matemática……………: Mais, mais, mais, mais…
4 -Religiosa……………….: Ai meu Deus , ai meu Deus…
5 -Suicida………………….: Eu vou morrer , eu vou morrer…
6 -Homicida………………..: Se você parar agora, eu te maaaaaatoooo!!!!
7 -Sorvete………………….: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon…
8 -Zootecnista……………..: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
9 -Torcedora……………….: Vai, vai, vai…
10 -Professora de Inglês. :……….. Ohhh !!! YES !!!Ohhh…My…God…!!!
11 -Margarina……………..: Que Delícia, que delícia…
12 -Negativa………………..: Não…. Não…..Não…..
13 -Positiva…………………: Sim ..Sim… Sim…
14 -Pornográfica…………..: Puta que o Pariu….vai filho da puta….
15 -Serpente Indiana…….: Ssssssssss………. Ssssssssss…
16 -Professora……………..: Sim …. isso ….por aí…..exato….isso….
17 -Sensitiva……………….: Tô sentindo…. tô sentindo…
18 -Desinformada…………: O que é isso ? … O que é isso?…
19 -Degustadora……………..: Ai gostoso… gostoso… gostoso…
20 -Cozinheira………………: Mexe… Mexe….Mexe…
21 -Casada…………….:
Olha só, a empregada não limpou o teto!

June 7, 2009

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Médico fofoqueiro…

O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:

-Dotô, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto há de pranta,
mas não sobe mais mesmo.

-Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você
novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.

-Mas dotô, eu sou um homem simples da roça. Só sei contar té dez nos
dedos e mais nada.

-Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinqüenta
folhas. Cada folha um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai
estar curado. A receita está aqui.

-Brigado dotô. Vou agora mesmo comprar o tar caderno.

E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto.
Entrou, a moça veio atender.

-Eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.

-Brochura?

-Médiquim fí du´a puta. Já andou espaiano meu pobrema! …

June 7, 2009

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Mosca no Café…

O que acontece quando uma mosca cai numa xícara de café?
O Italiano joga fora a xícara, quebra-a, e saí da mesa com muita raiva. O
Alemão lava cuidadosamente a xícara, esteriliza-a e prepara nova xícara de
café. O Francês tira a mosca e bebe o café.
O Chinês come a mosca e joga o café fora.
O Russo toma o café com a mosca afinal ela foi um acréscimo grátis. O
Israelense vende o café para o Francês, a mosca para o Chinês, passa a
beber chá e usa o dinheiro que ganhou para inventar um equipamento que
impeça moscas de cairem no café. O Palestino acusa o Israelense pelo fato
de uma mosca cair em seu café, protesta este ato de agressão na ONU,
levanta um emprétimo na União Européia para comprar uma nova xícara de
café, usa o dinheiro para comprar explosivos e vai explodir a loja de café
onde o Italiano, o Francês, o Chinês, o Alemão e o Russo estão, todos
juntos, tentando explicar ao Israelense que ele deveria entregar seu copo
de chá ao Palestino.

 

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